Meaning Making: in der Trauer Sinn rekonstruieren

Erzählen lassen

Mit diesem Modell im Kopf verstehe ich, wenn manche Trauernde ihre Geschichte immer wieder erzählen möchten. Beim Erzählen lassen werden neue Linien zwischen den Lebensereignissen erzählerisch ausprobiert, verworfen oder durch Wiederholung belastbar gemacht.

Nicht selten sagen sie dabei übrigens, dass sie besser mit mir als unbekannten Person sprechen können als mit Familienmitgliedern. Vielleicht liegt es daran, dass ich ihre Lebenserzählung noch nicht kenne. Sie zeigen mir ihre Sternkarte zum ersten Mal und können neue Sternbilder durchs Erzählen ausprobieren.

Immer wieder erzählen lassen

Wenn Trauernde bei einer Begleitung über mehrere Wochen wiederholen, was ihnen geschehen ist, fällt auf: Es bleibt selten dieselbe Geschichte. In der Regel werden im Verlauf der Trauer manche Themen wichtiger und andere unwichtiger. Fragen nach dem eigenen Verschulden werden zum Beispiel nicht selten erst nach einigen Wochen thematisiert.

Ein Beispiel? Für die meisten Eltern, deren Kind gestorben ist, verändert sich die Antwort auf die Small-Talk-Frage nach Kindern im Lauf der Jahre und je nach Zusammenhang. Diese Veränderungen zeigen Trauerbegleitenden, dass sich etwas in der Trauer „bewegt“ – was für die Anpassungsleistung „Trauer“ wünschenswert ist. Und wir erkennen, welche Themen im jeweiligen „Jetzt“ Raum finden möchten.

Das Narrativ entwickelt sich also weiter, die Eltern erkennen Linien auf ihrer Sternkarte, die neue Sternbilder konstruieren.

Das gab es übrigens auch in der Astronomie, wie ein Blick auf die historischen Sternbilder zeigt.

Fakten in Erfahrung bringen

Um ein Sternbild zu entdecken, muss man die richtigen Sterne identifizieren. In der Trauer findet das eine Entsprechung, wenn für ein kohärentes Bild zusätzliche Daten-Punkte notwendig sind. Erinnert sich beispielsweise eine Mutter nach einer stillen Geburt kaum an den Ablauf der Geburt, helfen Gespräche mit den bei der Geburt anwesenden Personen, vom Partner (oder der Partnerin) bis zur entbindenden Hebamme.

In der Trauerbegleitung ermutige ich Eltern dazu, aufzuschreiben oder aufzusprechen, woran sie sich erinnern und diese Notizen zu erweitern, sobald ihnen weitere Details einfallen oder sie etwas Neues in Erfahrung bringen.

Austausch mit anderen Trauernden

Der große Wert vom Austausch in Selbsthilfegruppen ist: Andere Trauernde in einer ähnlichen Situation sehen zwischen den Sternen Linien, die man selbst noch nicht entdeckt hatte. Das kann sein, weil sie mit anderen Vorerfahrungen in ihre Trauer gestartet sind, weil bestimmte Glaubenssätze sie nicht behindern, weil der Verlust schon länger her ist – oder eine Unmenge anderer Gründe.

Ein Beispiel: Eine typische Frage von Teilnehmenden in der Trauergruppe ist die, wie sie mit ungelenken Reaktionen von Nachbarn oder Bekannten umgehen. Aus der Runde kommen dazu fast immer verschiedene Perspektiven, warum sich andere so verhalten; Berichte, wie man selbst mit einer ähnlichen Situation umgegangen ist; und Ideen, wie die Mit-Trauernden „heil“ aus der Sache rauskommt.

Diese Interpretationshilfe durch andere ist ein mächtiges Werkzeug, um Erzählungen wie „Keiner traut sich, mich anzusprechen“ zu einem „Vielleicht kann ich das Gespräch mit dieser Freundin ausprobieren“ zu transformieren.

Glaube, Spiritualität und Rituale

Ob gläubig oder nicht: Wenn Menschen mit dem Tod konfrontiert sind, entdecken viele ihre Spiritualität (wieder). Die Formen und ihre Deutung sind vielfältig wie die Menschen, die ich getroffen habe: ein Glaube an ein Wiedersehen oder Wiederkehren sein, das Wahrnehmen von Zeichen (Schmetterlinge, Regenbögen, Sterne), oder selbst so einfache Rituale wie ein Blick in den Himmel oder das Anzünden einer Kerze.

Nicht zuletzt der Glaube an einen Gott kann in der Trauer Orientierung geben, sozusagen ein Muster, in das das Unfassbare eingeordnet werden kann. Im Artikel über Trauer um Kinder im historischen Kontext zietiere ich das Gedicht einer gläubigen Mutter aus dem Jahr 1874, die den Tod zweier Kinder betrauert und zu ihrem Glauben in Beziehung setzt:

Oh, selfish mother-love! To dare,
To grudge God’s angels though aware
That he in mercy call them home—
Their little feet to never roam
In paths of sorrow or of sin,
But safe, in his loving arms within!
aus NursingClio.org

Zunehmende Stabilität durch kohärente Lebenserzählung

Mit der Zeit werden sich bei den weitaus meisten Trauernden feste Linien zwischen einigen Stern-Punkten bilden, andere Linien werden vielleicht über die Zeit noch verrückt. Das manchmal atemlos wirkende Erzählen in der frischen Trauer, das das Unbegreifliche endlich zu fassen bekommen möchte, wird seltener. Zusätzlich entscheiden die meisten Trauernden mit der Zeit aktiv, über welche Teile ihrer Geschichte sie wann und mit wem sprechen möchten. Sie entwickeln also verschiedene Versionen einer Geschichte – für sich selbst oder die im engsten Kreis, für vertraute Gespräche, für Smalltalk. Und alle Versionen sind kohärent.

Auf mich wirken sie dann wie Menschen, die selbst am Stadthimmel noch Sternbilder erkennen. Sie wissen, wie das ganze Bild aussieht und finden den Sinn, die stimmige Geschichte dahinter selbst mit wenigen Anhaltspunkten.

Weiterführende Blogartikel:

• Resilienz: Was ist das und kann man sie lernen?
  verwandtes Thema und eigenes Forschungsgebiet. Im Blogartikel über Resilienz gibt es eine Zusammenfassung des Konzepts mit Bezug zu Trauer und Buchtipps.
• SCARF-Faktoren zur Stärkung nutzen
  SCARF-Faktoren beschreiben fünf menschliche Grundbedürfnisse. Im Artikel geht es darum, wie sie bei Trauernden gestärkt werden können.